Slavic Assistance Center

Славянский Центр Помогает Всем!

You are here:

Дружба навеки

Печать PDF

По мнению психологов, мы отвергаем друзей своего ребенка по одной простой причине — нам неприятно, что на наше драгоценное чадо влияет еще кто-то кроме нас. И что самое ужасное — этот кто-то становится для него кумиром, а мы со своими советами остаемся не у дел.

Но есть и подсознательная причина неприязни: мы боимся... состариться. Ведь принять повзрослевшего ребенка, имеющего свое мнение (в том числе насчет друзей), нелегко. Это означает, что наследник вырос, а мы как минимум не помолодели. Вот почему, ругая товарищей чада, мы неосознанно хотим оставить его в детстве, когда он был крохой, а мы — молодыми и полными сил. Впрочем, некоторые родители спешат разделаться с друзьями сына или дочки задолго до переходного возраста. Тут опасения другие — что ребенок будет копировать манеру поведения "плохих" детей: станет грызть ногти, грубить, драться, забывать здороваться с соседями и говорить "спасибо"... Но стоит ли вообще учить отпрыска, с кем дружить, а с кем — нет? Психологи считают, что многое в таком деликатном деле зависит от возраста ребенка.
От 2 до 6: отдавай твои игрушки
Малыши понимают дружбу очень своеобразно. Для них друг — это тот, кто играет рядом на детской площадке, ходит в одну группу в детский сад, живет на соседнем дачном участке или лестничной клетке. То есть друг — это партнер по играм или же ребенок, у которого есть интересные игрушки. О том, чтобы учитывать его чувства, речи еще нет. И если трехлетнему карапузу понравится машинка приятеля, он без зазрения совести ее отберет, даже если тот будет вопить на всю округу. А потом тут же променяет плаксу на нового друга. И так каждый день...
Ваша реакция: не ругайте чадо за неразборчивость в связях и "предательство" по отношению к старым приятелям. Сейчас самое главное не количество и даже не "каче-ство" друзей, а то, что маленький человечек должен уяснить: общаться со сверстниками — хорошо. Это пока не дружба, а проба пера. И даже если вам не нравится какой-то ребенок из его окружения, расслабьтесь — очень скоро ваш наследник его забудет.
От 7до12: против кого дружим?
Младшие школьники часто сбиваются в "кучки по интересам" и дружат против кого-то конкретного. В средней школе, как правило, ищут друзей со схожими интересами. Но бывает и так, что в товарищи выбирают свою полную противоположность. Родители теряют сон, размышляя, почему так произошло, но причина очевидна: в дети ищут приятеля с такими качествами, которых не хватает им самим. Допустим, ваш сын силен в математике, но не способен дать сдачи обидчику. Тогда он может подружиться с верзилой-одноклассником, который постоит за них обоих. А бывает, что "неблагополучных" приятелей выбирают в отместку родителям. Мол, вы на меня давите? А я назло вам такого друга приведу, что мало не покажется!
Ваша реакция: ослабьте давление на ребенка — раздражающие вас дети быстро исчезнут из его окружения. Попробуйте также объективно оценить товарищей сына или дочки. Возможно, они не такие плохие, как вам кажется. Пригласите их в гости, купите билеты в театр, кино, организуйте поход. Им интересно вместе? Вы молодец, "подтянули" приятеля своего чада до его уровня, сохранив тем самым их дружбу. А вот если товарищ сына откровенно скучает в консерватории, в то время как ваш ребенок слушает, затаив дыхание, скорее всего, такая дружба скоро распадется сама собой.
От 12 до 15: обмен чувствами
Дружеские отношения в этом возрасте необходимы для психологического равновесия ребенка. Подростки дружат не ради обмена игрушками, как в детстве, а ради обмена эмоциями, чувствами, ради духовного еди-нения. Вот почему тинейджеры готовы стоять за своего друга горой. И если вам вдруг взбредет в голову "отбить" ваше чадо от его приятелей, реакция ребенка может быть какой угодно, вплоть до ухода из дома. Поэтому лучше насильно не отваживать его друзей, как бы они вам ни нравились, и ни в коем случае не "подсовывать" ему хороших детей.
Ваша реакция: максимум, что вы можете сделать, — осторожно высказать свое недовольство его товарищем. Например: "Что же твоя Маша не пришла тебя навестить в больницу? Настоящие друзья так не поступают". Но окончательное решение — за ребенком. Ничего не диктуйте и не навязывайте, иначе можете спровоцировать обратную реакцию.